異星人と交信した結果、撃沈。。。。。。。。。。。。。。。。。。

※登場するクズ太郎は  『元カレ』ではありません。  ただのキチガイストーカー妄想虚言変出者です。

『疲れた』。。。

 

疲れた。

とにかく疲れた。。。(-_-;)

 

新しい職場に就職し、

早1か月経ちましたが、

日にちが経つたびに募る不安。

 

脳梗塞後、とにかく理解出来ないことが増え、

記憶することも苦手になり、

1度聞いただけでは覚えられない。

 

病気を隠して就職した私も悪いのだけど、

脳梗塞のせいか覚えが悪くて。。。』

と言い訳することも出来ず、

とにかく1日も早く覚えないと

とにかく必死。

 

そんな私の心境を知る由もない一人のおばさんが、

『Aさん(20代)、

 まだ3か月しかいないけど、

 こんなに仕事できるんだよ。

 すごいよね~』と。。。

 

え???

嫌味?

もしや、いじめ!???

それとも、ただの被害妄想???

 

うんうん、いるよね。

職場に一人はこういうおばさん。

何歳の人か分からないけれど、

とにかく偉そう。

誰に対してもため口で上司にもなぜか上から目線。

 

自分は何でも出来て完璧。

人から好かれていて頼られていて。。。

 

あれ????

書いていて思った。

誰かに似てるんですけど。。。。

 

あぁ、お気づきの方もいるかもしれませんが(;^ω^)

 

そうです!!!

ゴミクズクズ太郎です。

めっちゃ似てるやん!!!!

クズ太郎の女版。

 

まぁ、クズ太郎ほどひどくはないけれど、

あまり深入りしたくない、

仲良くしたくない感じの方かな。

 

前の職場で痛い目見ているから、

それを教訓に、

どんな人たちなのか分かるまで

距離を取ろうと思います。

 

 

 

そんな感じで色々あり、

1日も早く仕事を覚えたいと思い、

今週は残業をしたのですが。。。

その結果、帰宅後は疲れすぎて何もする気にならず、

夕食を食べるとかお弁当を作るなど

必要最低限のことをするだけでぐったり。

 

楽しみにしていたはずのブログ読みも

まーーーったく読む気にならず(´;ω;`)ウゥゥ

書く気も起きない。

今週は書くのも読むのも

完全放置しておりました。

 

 

そして、今日はこれまで以上に1日ぐったり。

心は死亡。体は心臓は動いているけれど、

全体的にだるくて体が重く感じ

起きていられません。

 

今週は3日しか出勤していないのですが、

病院に2日行かないといけなくて、

電車に乗りバスに乗り、

駅から病院まで歩いて、

予約をしているにも関わらず2時間も待ちぼうけ。

医師との会話は3・4分程度。

朝7時に家を出て、

帰宅したのは17時頃。。。

 

仕事している日以上に疲れました。

病院って疲れるんですよね。

血液検査で8本も取られるから

血を抜かれた後は体調が悪くなるし、

病院の中は無駄に広いから移動するのは疲れるし、

診察待ち、会計待ち、薬処方待ち、

電車・バスの時間待ち。。。

結果、無駄に時間ばかりが経ち、

本当にきついです。

 

『通院すると体調が悪くなるので、

 2か月に1回に出来ませんか?』と医師に言うと、

 

『え???

 自分の体のことですよ。

 ちゃんとしないと、また大変なことになりますよ』

と言われた。

当たり前だけど。

 

でもね、こんな面倒で大変で辛い思いをしてまで

生きてるのはさとか、

こんな面倒な治療してまで生きていたくないとか、

色々思うのです。

 

人って誰でも死ぬわけです。

それがいつかは分からないけれど。

 

本来はピンピンコロリがいいけれど、

私はそれはもう無理。

だったらせめて死ぬ時くらい決めさせてほしい。

 

『もういいよ!

 これ以上は嫌ーーー!』

と思いながら嫌々治療をして生きているより、

『もう少し生きても良かったかな』くらいの

この世に未練がある、名残惜しいくらいで死んだほうが

幸せなんじゃないかとここ数年強く思うわけです。

 

人の死生観は人それぞれだから、

どう思うことが正しいのか、

どうするのが正しいのかは誰にも決められないけれど、

私は未練があるくらいのうちに死にたかった。

 

今は惰性で生きています。

死なせてもらえないから嫌々生きている。

毎日20錠近い薬を飲む時、

『この薬がないと私は死ぬんだ。

 ところで、こんなに大量の薬を飲んでまで

 私は生きたいのか?

 生きていて何も出来ないのに???』

と疑問を持ちます。

 

行き過ぎた延命治療は

虐待に感じる。

そろそろ死を治療の一つとして考えてもいいのではないのか?

と自分の経験上思うのです。

 

病院に行くと、

(この人、死んでるよね)と思うような人が

結構いるわけですよ。

 

今年の3月までは、

私もそんな中の一人だったわけです。

 

あの状態から、

仕事が出来るまで回復したのはすごいのだけど、

命が尽きるまで、

今年私の身に起こったことを繰り返すのかと思うと、

恐怖と不安しかない。

 

今は面倒を看てくれる人がいるけれど、

私が死ぬまで看てもらえるんだろうか???

無理だろうな。

施設行きだろうな。

 

最期の時、

介護してくれる人に、肉の塊として扱われるんだ。

嫌だな。

そんな思いをしてまで生きていたくないな。

 

多少未練があるうちに死ねたら幸せなのに。。。

 

今週は2度も病院に行き、

自分の将来のような人を見たら

気分が落ち込んでしまい

治療する気が失せたけれど、

来週月曜日会社に行って、

気分転換しよう!!!!

 

 

※文中に登場するクズ太郎は  『元カレ』ではありません。  ただのキチガイストーカー妄想虚言変出者です。