今年、コロナの影響で派遣切りにあったり、
会社が倒産したり、
その影響から、失業者が増え、
先の見えない不安が増え、
今年は、例年より自殺者が増えているとニュースで観ていましたが、
８月に上司に呼ばれ、
『コロナの影響で売り上げが落ちているのと、
予想以上に売り上げが戻らない。
〇〇等、提携がなくなった会社もあり、
その影響で、さらに売り上げが落ちてるんです。
なので、今回、契約を更新することが出来ないので、
bollaさんは、９月末で終了とします』と言われました。
正直言うと、今の会社、なかなか業務を覚えることが出来なかったのと、
【事務（データ入力）】と言うわりに、
力仕事が多かったんです。
資料を段ボールに箱詰めして運んだりしないといけないし、
入力する資料も段ボールで送られてくるんだけど、
私は持つことが出来ず、いつも人任せ。
色々なことで（皆に迷惑をかけて申し訳ない）と思っていて、
早ければ、今年の１２月、
遅くとも、来年の３月には、
今の会社を辞めて、自分の体に合った会社に
行くしかないなと思い、
会社を辞めるにしても、どんな理由にしようか悩んでいたので、
『９月末までです』と言われた時、
内心ほっとしました。
そして、昨日で無事終了したんだけど、
コロナの影響で出勤制限がかかり、
今年の５月から、出勤が週に１日だけだったので、
あまり、【会社を辞めた】という実感はわかないけど、
とりあえず、終わった。
（これからどうするのか）、
それはまだ考えていません。
ただ、身体障碍者手帳はなくても、
特定疾患の人でも、そういう人を専門に
仕事を斡旋する企業があるようなので、
そこにお願いしようかな、、、とか考えていました。
ただ、自分でも引くほど、
（人の説明が理解出来ない）、
（マニュアルを読んでいると、字が流れてしまったり、
字が見えなくなったりする）、
（突然目の前が白くなり、何も見えなくなる）等々、
書ききれないほど、脳梗塞後、色々おかしな症状が出るので、
今の状態で、社会復帰をすることが出来るのか。。。と不安しかありません。
今は、コロナのせいで、
健康で、脳も体も問題のない人ですら、
まともに仕事に就くことが出来ない中、
私のようなポンコツを雇ってくれる企業があるかと言うと、、、
まぁ、ないと思います。
こんな体なので、親に今の私の状況を伝えたところ、
『今、コロナで多くの人が大変な思いをしている時に、
お前みたいな奴がどうにかなるわけないだろ！
甘ったれるな！』と怒鳴られました。
驚きました。。。。
私は人から見ると、
甘ったれて見えるそうです。
確かにね、２０代の頃、
『お前みたいな奴は、俺がいないとだめなんだよ』等と
気持ちの悪いことを言い、
無理やり付き合おうとしたり、結婚しようとする、
気持ちの悪い妖怪が多々いましたが、
私が甘ったれて見えるから、
そういう変な妖怪を引き寄せるのでしょう。
でもね、私は私なりに必死なんです。
だいたいさ、私が甘ったれていて、いい加減なら、
２０代の時、SLEを悪化させて死んでるよ。
去年もそうだったけど、
心臓は痛いし、酸素呼吸器は煩わしいし、
目がほとんど見えない、
ちょっとした物音でイライラする。
匂いで吐き気はするし、
胃が気持ちが悪いことが多く、よく吐いていたり、
その他にも、書ききれないほど不快な症状満載で
『これだけ医者がたくさんいるのに、
これだけ必死に症状を訴えているのに、
なぜ助けることが出来る医者がいないんだ！？』と思ったこともあるし、
ここだけの話。。。
何度も病室の窓を開け、
そのまま飛び降りようと思ったこともありました。
実行しなかった理由は、
病室の窓から飛び降りたら、
すぐに誰かに発見されて、
すぐに手当てを受けて一命をとりとめ、
そして、さらなるひどい後遺症で苦しむことになると思ったから。
それがなかったら、飛び降りていたと思います。
（死んだら楽になる）という気持ちを抑えて、
苦しい自分と向き合うのは、
想像出来ないくらいにエネルギーを使うし辛かったです。
でも、それでも、はたから見ていると、
『甘ったれている』としか思えないようです。
あ、そうそう、書いていて思い出したんだけど、
『これ以上、痛いのも苦しいのも嫌だ。
治療をやめて死ぬことが出来るのなら死にたい』
と、去年治療中に１度父に話したことがあったんです。
そしたら、
『無駄な延命治療は望まないけど、
家族に死なれるのは辛い。
出来るだけ、頑張ってほしい』と父に言われたんです。
だから、それもあって、
苦しい中、嫌々頑張って治療をしたりリハビリしたけど、
その結果がこれだよ。
自殺を考えるほど苦しくて辛くて大変な思いをして、
クズ太郎に謝罪と返金を求めたら【つきまといだ！】
と警察に突き出されるし、
今後のことで親に話したところ、
『お前は甘ったれてる！』等と怒鳴られるし。。。
こんなことなら、去年、治療せずに死んでおけば良かったと
本気で思う。
人っていつか死ぬんだよ。
必ず死ぬんだよ。
医療が無駄に発展してしまったばっかりに、
一昔前なら余裕で死んでたはずなのに、
これまでも、今回も私は生きながらえてしまった。
医療の進歩を心底恨むよ。
必要な人にとってはありがたいんでしょうけど、
私にとっては無駄な進歩。
これ以上の医療の進歩は、私は個人的に望みません。
どうしても、どうしても、
今後も医療の進歩を続けたいのなら、
まず、
生かすことのみ考える治療は、
もうやめてほしい。
苦しいし、しんどいよ。
生きていても何も出来ないのに、
いったい、何をさせたいの？何がしたいの？
生かすだけ生かしておいて、
どうして良いか分からなくて困っているのに、
『甘ったれてる！』、
『お前より大変な思いをしても生きている人はいるんだぞ！』
と怒鳴るってなぜ？
だから、こうなると思ったから、
去年、死なせてほしかったんだよ。
だって、生きていて、まともな体になるわけはなく、
もっと大変な状態になるのは分かっていたことだし、
こうやって、怒鳴られるのは目に見えていたからね。
もうやだ。。。。。。。。
今回、会社で契約更新無しになった人は、
私以外にもいるけれど、
他の人たちは、結婚していて旦那さんの稼ぎだけでどうにでもなるとか、
すぐに仕事が見つかったとか、
特に困っていることはないようだ。
私って、あの会社的に不要な人間。
クズ太郎にとっても、
【怒鳴れない、奴隷にならない、お金を盗れない】ないどころか、
謝罪と返金を求めてくる面倒で厄介な存在。
警察に加害者として突き出すというのは、
その人の人生がどうなっても構わないということですからね。
クズ太郎が、私のことを、本当に人間として対応していなかったことが
よーくよく分かりました。
そして、『頑張って治療してくれ！』と言っていたわりに、
（今後の人生どうすればいいんだろう？）と悩み、
さらに、こんなこと、その辺の人に相談できませんよね？
それで、親に相談しただけなのに。
子供の頃からそうだったけど、
両親は、勉強の仕方は教えてくれないくせに、
『勉強しろ！』と怒鳴るだけ。
『お前は馬鹿だ！何も出来ない！
自分で考えて行動するな！
親に言われたことだけしろ！』と怒鳴るわりに、
親に言われたことで失敗すると、
『自分で考えて行動しろ！』とまた怒鳴る。
考えてみると、私の親も、まぁ、【毒親】なのかもしれません。
母親は、異常なまでの過干渉だったため、
友人との交換日記を勝手に読んだり、
（今で言う、スマホを勝手に見る親）
その日、何があったのか、全て報告しないと怒られたり。。。
（子供）と言っても、人間です。
1人の人間として、人格、人権を尊重してほしかった。
そういう幼少期の経験がトラウマで、仲良くない人に、
色々聞かれるのが嫌になってしまった。
私も、もうよい歳のおばさんだし、
親だって、結構高齢で、
いつ何があってもおかしくない年齢。
いつまでも親に頼るわけにいかないんだけど、
だから、なるべく親に頼らないようにしようと必死だったんだけど、、、
今後、私は何をしても、ただの【甘ったれてるばばあ】にしか
見えないのでしょうね。
私がクズ太郎に謝罪してほしかった理由は、
【きちんと、一人の人間として対応してほしい】
という気持ちが強かったからです。
退院後、自分が肉の塊にしか思えなくて、
きちんと、人として対応をしてほしいと
人生で初めて、そんな願望が芽生えたんです。
ブログを読んでいる人にとっても、
警察、弁護士にとっても、
私が数年も前のことをいつまでもこだわることに
違和感を覚える人は多々いると思うのですが、
私自身が人間として扱われず、物・家畜同然に扱われていたことが
どうしてもどうしても納得いかず、
許せない気持ちが強く出たからなんです。
私はもともと自己肯定感がとんでもないくらい低いので、
『あなたは俺の財布・ATM』、
『あなたは俺の奴隷』と言われるのが、
本当に本当に嫌でした。
『口答えせず、俺の言うことを聞け！』とか、
（私は何なんだ？私も人間だよね？
なぜ、皆、私の意見を無視して、
自分の思っていることを押しつけてくるんだ？）
と息苦しくて、自分が生きていることがむなしくなることがありました。
だから、クズ太郎から謝罪してもらうことで、
【人間としての対応】をしてもらうことで、
そんな風に思っている自分の気持ちをなだめたい気持ちもありました。
まさか、警察に突き出されると思いませんでしたが。
クズ太郎にすれば、私は人間ではなく、
その程度の存在なんでしょう。
私が必死に治療してきたのも、
その他の全ても、クズ太郎に奴隷扱いされたり、
お金を盗られるためではないはずで、
警察に加害者扱いされて怒鳴られることでもなかったはずなのに。。。
人から【人間】として認識されていて、
人から必要とされる人ですら、
何かに悩み、自殺するのだし、
好きな俳優さんが亡くなるのは悲しいけれど、
自分の生活に、何かの影響が出るわけでもない。
いなくてもどうでも良い私がしたところで、
何もないでしょう。
クズ太郎からすれば、それこそ、
もう２度と謝罪も返金も要求されないのだし、
【死人に口なし】で、
クズ太郎の悪事は、永遠に闇に葬られることになるから、
喜ばしいことでしょう。
今回、仕事がなくなったことで、
今後、どうするか考えていたら、
色々考えてしまったけど、
先のことを考え過ぎると、息苦しくなるので、
せっかく、時間が出来たんだから、
来月、警察に提出する資料のまとめからやろう！
警察まで私の話を聞いてくれないなんて。。。
もう本当に、（私ってどうでもいい存在なんだな）と思い、
悲しいし、むなしくなったので、
とりあえず、この問題は、
私自身の為にけりをつけたいです。
※文中に登場するクズ太郎は
『元カレ』ではありません。
ただのキチガイストーカー妄想虚言変出者です。
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【akmuzifal6489様】
イルカさんの曲、初めて聞いたのですが、
なんだか癒されます(*´▽｀*)
お心遣いに感謝します。
ありがとうございます(*^-^*)！！！
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【SW-challenge様】
ありがとうございます(*^-^*)頑張ります！！！
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【turibakapapa様】
ありがとうございます。
力の続く限り頑張ります(^^)/
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【tokoyakanbannet様】
【ブログ閲覧するだけ】だなんて。。。
ブログを読んで頂けることがどんなに有難いことか。。。(*^-^*)
貴重な時間、たった１分２分でも、
私の為に使って頂けているそのことが、とても嬉しいし有難いです！
本当に、ありがとうございます(^^)/
