ここ連日、死について語る友人。
その友人が、
『自殺するとしても、
どこでするのが良いと思う？
考えてみたら、自分の遺体の処理も
遺品整理も出来ないでしょう。
私は近くに両親が住んでいて
たまに家に来るんだけど、
その時発見されると思うんだけど、
やっぱりショック受けるかな？
ショックのあまり、一気に老化したりするのかな？
どう思う？』と言うのだ。
考えてみるとそうなんだよね。
遺体処理と遺品整理は出来ない。
自分を死なせることまでは出来るけれど、
その後のことが出来ない。
『どう思う？』と聞かれても。。。
どうなんだろう。
自殺にしても自然死にしても、
遺体処理と遺品整理は必ず必要。
自然死だとしても、私だって必ず死ぬ。
そうだよね。
遺体処理と遺品整理、どうなるんだろう？？
今だったら、まだ対応してくれる人がいるけれど、
でもな。。。
例えば、自分が自殺したとして、
その遺体を発見したとして。。。
驚くだろうし、
ショックは受けるだろうね。
どう対応して良いのか困るだろうし。。。
色々考えると、自殺って出来ないね。
見つけた人の気持ちとか、
色々な事後処理のことを考えたら、
死ぬって怖いな。
でも、生きてるのも怖い。
最近体調が悪くて、
体が痛くて思うように動かない。
正直辛い。
息苦しくて、こんなに呼吸出来ないのなら、
いっそのこと息止まってくれーーー！と思う。
そういえば、
今年の１・２月も同じような状態だったんだよな。
病院に入院して、酸素ボンベに繋がれて、
もう体が酸欠状態で最低最悪だった。
不思議なのは、
あんな状態なのに死ねないことね。
私っていつもそう。
死にそうになるのに死なない。
あの時死んでいたらな。。。と思うけど、
死ねないんだよね。
友人の悩み事も深刻で、
それが解決出来ないと、
たぶん、ホントに自殺するだろう。
本来ならとめるべきなんだろうけど、
なんと言って良いのか分からない。
問題の解決方法も分からないし。
クズ太郎なら、
『そうやって死にたい死にたいって言ってると、
皆に嫌われるんだよ（笑）』と
人を馬鹿にした顔をして言うんだろう。
私には出来ないな。
本当にどうしていいのか分からなり、
必死に助けを求めて声を上げている人に、
そんなひどい言葉をかける気にすらならない。
やっぱり、クズ太郎って気が狂ってるよ。
本気で一生懸命悩んでいる人に対して、
『そうやって、〇〇してると、
人に馬鹿にされて、人が嫌って離れていくんだよ』
と笑いながら馬鹿にして言うなんて、
頭がおかしいとしか思えない。
やっぱり、クズ太郎が死ぬほど嫌いだ。
通院歴が長いせいだろう。
『どうやって死ぬか』を真剣に考えている人と
会話をすることが多い。
人によっては、
『辛い。死にたい。助けて』
と電話やメールをしてくることもある。
その度に、どう対応して良いのか分からず、
ただ、相手の話を聞くことしか出来なかった。
結局、自殺してしまった人も
それなりにいる。
その度に思うのは、
私の対応が違ったら、
何か変わったのか？ということ。
自殺は止めるべき？
それとも、本人に任せるべき？
私は友人に対しても、
今の自分に対しても、
『自分がもう無理だ。
生きているほうが色々迷惑になる。
死んだ方が良いんだ』と
本人が納得するのなら自殺も仕方がないと思う。
ただ、１つ気になるのは、
遺体の処理と遺品整理なのね。
それだけはね。。。
それにしても、
『死』ってなんでこんなに暗い感じになるんだ？？
もっと明るく話せないのかな？
『死』って人間なら絶対に避けることが出来ないことなのに、
どうして皆『死＝悪いこと、不幸』と思うんだろう。
※文中に登場するクズ太郎は
『元カレ』ではありません。
ただのキチガイストーカー妄想虚言変出者です。
