今週月曜日に買い物に行った時、
カルピスが約80円ほどで売っていたのです。
夏になると、無性にカルピスが飲みたくなるのと、
コンビニで売っている値段の約半分ほどだったので、
買ったのです。
今日、１年ぶりにカルピスを飲んだのですが、
う。。。。。。微妙。。。
暑くなってから、
ずっとお水ばかり飲んでいたせいかな？
異常に味が濃く感じて、
（おえ。。。）となってしまったのです。
氷が溶けてカルピスの味が薄まったら、
ちょうど良くなり、
美味しく飲めるようになったのですが、
今年の夏は、
もうカルピスは要らないなと思いました。
ところで、話は変わりまして、
昨日の記事に対して、
心温まるコメントをありがとうございます。
もち様が腎臓が悪いと動画で知り、
へこんでいたので、つい色々書いてしまいましたが、
それに対して、温かいコメントを頂けて、
読んだ時、嬉しくて心がほっこりしました。
本当にありがとうございます。
SLE以外の病気でも苦しんでいる方は
多数いるのと、
現在病気の方や、今後ご自身が病気になったり、
周囲の人が病気になった時、
（あんなひどい状態でも生きている人が
いるんだから、頑張って治療を続ければ
生きることは出来る！）
と私の体験が希望や勇気になれば幸いです。
20年以上闘病をしていると、
ドラクエなどのRPGをやっている気分です。
（これをやり達成できれば、
賢者の石を手に入れることが出来る！）
的な、ちょっとゲーム感覚に近い感じになるのと、
（このまま歩けなくなってたまるもんか！
リハビリして、歩けるようになり、
車いすとはおさらばしてやる！！！）
となにくそ根性が付いたので、
SLEと診断が下った時のような、
不安と恐怖はなくなりました。
（人間は慣れる生き物だ）と聞きますが、
ほんと、死や苦痛も慣れれば慣れてしまい、
しまいには、ゲーム感覚でレベルアップに
挑戦する感じになっています。
とはいえ、毎日ポジティブではなく、
ネガティブになり、
（うん。。。もういいや。死にたい。。。。。）
と思うこともあるのですがね。
ただ、ここ数か月はだいぶ気持ちが落ち着いていて、
死を願う気持ちはおかげさまでなくなりました。
医師の言う通り80歳まで生きるのなら。。。。
どうせ生きるんやったら、見た目年齢も若く、
しみ、しわを作らない、
自分で自分のことが出来るように、
体力をつけるなどなど、
目標を持つことが出来ました。
これも、一時期（もう無理。死にたい。。。）と
ぶつぶつ言っていた時、
励ましのコメントをくださった方々のおかげです。
おかげさまで、ダイエットを始めてから、
これだけはやめることなく、続いています。
ただね、
お腹についた脂肪がなかなか取れない。。。という
不満はあるのですが、長生きする予定なので、
１年後、ウエスト60cmになればいいよね。。。と
余裕を持って予定を立てることが出来るようになり、
だいーぶ気持ちが楽になりました。
本当にありがとうございます。
昨日の記事に頂いたコメントで
気になるコメントがあったので、
ちょっと思うことがあったのですが。
人間皆、生きていると、各々辛いことは多々あって、
誰かが特別辛いわけではなく、本人が辛いと思えば、
辛いと思うのと、誰かと辛さを競うものではなく、
『この人より自分はましだから頑張ろう』
と思う必要はないと思っています。
大切なことは、
お互いの辛さを理解する姿勢を持つことと、
お互いを支え合う気持ちを持つことだと思います。
なので、
（bollaさんに比べたら自分はましだ。。。）
というコメントがありましたが、
自分が辛いと思うのなら、
それは辛いとしっかり認識して、しっかり主張し、
自分の痛みとしっかり向き合うのが良いです。
100％間違いないと思うことは、
（あの人よりましだから、我慢しないといけない）と
絶対に思ってはいけないです。
これをして自分の辛さを
正面から見るのをやめてしまい、
自分の痛みや辛さに鈍感になってしまうと、
ストレスのせいでうつ病など、
精神病を発症するので、辛いなら辛いと主張し、
その痛みを軽減する努力をした方が良いです。
痛みや辛さは、誰かと比べる物では決してないです。
昨今、『鈍感力をつけよう！』という人が増え、
そういうことに関する書籍が増えましたが、
私は個人的に『鈍感力』というのは不要というか、
違うと思っています。
鈍感になるということは、
自分をしっかりケアすることが出来なくなり、
さらに、他人の痛みにも鈍感になり、
人を思いやり大切にすることが出来なくなるという、
負の連鎖を生むのと、
【鈍感力】などと言っているから、
いじめられている人などを
平然と見捨てる輩が増えている気がします。
皆が正しく解決する術さえ身に着ければ、
【鈍感力】等不要で、本来身に着けるべきなのは、
（人を正しく救う方法）、
（加害者を正しく罰する方法）、
（いじめなどの加害行為をしている人たちを
止める方法）等を身に着けることだと思います。
まぁ、ロシアのハゲを
世界中の人が止めることが出来ていないのを
見ても分かる通り、所詮他人事なんですよね。
これぞ鈍感力のなせる技な気がします。
こんなことを言っている私ですが、
ハゲに対して腹は立つけれど、止める方法は、
私には分からないですが。。。
人の痛みを理解しようと努めたところで、
人を正しく守ったり、
救うことが出来るのかと言うと、
それもまた違うと言えば違うのですが、
ただ、皆が自分を大切にし、
他人も自分同様に大切にすることが出来たら、
不要な争いはなくなるのは間違いないですよね。
ハゲ、いい加減にしてくれないですかね。
戦国時代じゃあるまいし、
戦争なんてもうお腹いっぱい。
ハゲに足りないのは、
人を思いやる気持ちがないこと、
罪悪感を持つことがないこと、
人の痛みに鈍感なことですね。
ん？ これって、人じゃなっすね。
バケモンですね。ハゲ妖怪。
今、自分の思い通りにしたところで、
ハゲって69歳なんやろ。
たとえ世界征服したところで、
自分がトップに立つことが出来る時間は
そうないんやから、私的には
（このたこ坊主、なにしてるんやろ。あほやな）
としか思えないんですよね。
たまに思うのは、クズ太郎の問題が片付いたら、
心理カウンセラーの資格を取り、
一人でも良いから、誰かの愚痴を聞いて、
痛みを多少でも軽減出来たら良いな。。。。と。
もし、一人でも誰かから要望があれば、
メアドを取得して、
愚痴を聞くことが出来る状況を作りたいな。。。
と思っています。
私自身そうなんですが、自分の辛いことって、
身近な人に言いずらいのですよね。
過去、交際していた八方美人君が私の病気のことを
周囲に話してしまい、当時働いていた会社で、
八方美人君を好きになり、
当時交際していた私を嫌い嫌がらせをしていた
クソ女が、
『あの人、感染する病気なんだって、きもいwww』
と私の病気のことをいじめの道具にしたのです。
八方美人君に、
『病気のことを人に話すなんてどうかしてる！
お前のせいで、
今、会社ですっごい嫌な思いをしてる！
どうしてくれるんだ！！！！』と言ったところ、
『え。。。
俺は（難病の彼女の面倒を看てる）と言っただけで、
悪いことじゃないよね。
それに、それを聞いて、
俺の彼女になりたいと言っている人が多い。
その女性も、その一人なんじゃない？
俺と交際出来て、お前は幸せだよね。
だいたいさ、言われたくないんだったら、
言わないでって先に言ってよ。
言うなって言われてないんだから
分かるわけないよね！？』
とあほなことをぬかしやがったのです。
あれ以来、
周囲の人に病気のことを一切話していないし、
言いたくないし、
自分の辛いことなど言えなくなりました。
もしかすると、私と同様に、
誰かに悩みや愚痴を聞いてほしいけど、
周囲の人に話した時、
誰かに言われたらどうしよう。。。
馬鹿にされたらどうしようと思うと、不安で言えず、
私と同様に、一人で抱えて
辛い思いをしている人がいるのではないか？
と思ったら、もし、そんな人がいるのなら、
私なんかで良ければ、
愚痴を言うことで多少気持ちが楽になるのなら、
そういうのを
今後仕事にしたりするのも良いのかな。。。
と思ったのです。
（愚痴は聞いてほしいけど会いたくない）、
（顔出して話したくない）等、私は思うので、
（メールするだけが良い）、
（会話をしたいけど、顔出しなしが良い）等、
ひっそりひそやかに対応してほしいという人が
いるのなら。。。と。
なんでこんなことを考えたのかと言うと、
まず第一に自分がこういうのが欲しいからです。
入院中、強制で精神科や心療内科行かされ、
個人情報をさらした状態で、
自分の傷を話すのが本当に苦痛で、
屈辱と言うか、何とも言えない感情を持ったのです。
入院中だったので、精神科医だけではなく、
精神科医と私の会話を
カルテに入力する看護師がいたのですが、
そいつらが、私と精神科医の会話の内容を共有し、
嫌がらせの道具に使ってきたのです。
本来、看護師、、、というか、医療従事者が
患者から聞いた話を使い、
嫌がらせをするなど言語道断で
絶対にしてはいけないのですが、
結構、看護師は腹黒い人が多いので、
そういうことをする人も中にはいるのですよね。
病院側の対応の悪さや、
思っているほど理解してもらえない等、
精神科などに通院することを苦痛に感じている患者が
意外と多いのと、私も病気で通勤など出来ないし、
でも、働いてお金を稼がないといけないし、
だったら、自分がやればいいんじゃないか？
と思ったのです。
人のためだけではなく、私自身のためにも、
そういうのをやろうかな。。。と。
これを私が仕事に出来るかは正直不明ですが、
ただ、仕事に出来ないとしても、
私は過去、ステロイド剤を大量服用した時に、
病院でぶちぎれて大暴れしてますからね。
２度とあのようにならないために、
自分をコントロールする術を身に着けるためにも、
心理学をしっかり学ぶことは必須だと思っているので、
クズ太郎問題が片付いたら、
勉強しようと思っているのです。
色々考えていることはあるのですが、
とにかく、まずは自分のことですよね。
自分がしっかりしていないと、
人のことを守ることも
救うことも出来ないですし、
話し相手になることすら出来ないですからね。
私が誰かを守る、
救うなど出来るとは思えないですし、
そんなだいそれたことは思っていないのですが、
せめて、愚痴を聞くだけでも出来たら良いなと
思っているのです。
自分が満たされていないと、
他人に対して攻撃的になるのは、
人間皆そうだし、
人間誰しも自分が１番大切なので、
その１番大切な自分のことを大切に出来ない人間が
他人を大切に出来るわけがないですからね。
勉強しながら、
私自身の人間力も高めないとだめですね。
そんなわけで、まずはクズ太郎のことを片付けて、
一人暮らししてしっかり自立して、
勉強して資格取って。。。
ん？
私、（やりたいこと）というより、
（やらないといけないこと）がたくさんあるな。
『やりたいこと、やらないといけないことがあるのは
ええことやんか。
気もまぎれるし、
生きている間、暇せえへんやんか』
確かに。
やりたいこと、趣味もないのでは、
長生きできても、ただひたすら暇ですからね。
中国語、韓国語、心理学の勉強は、
一生の趣味にしても良いですしね。
現実どうなるか分からないけど、
『やりたいと思ったことは口に出すと現実になる』
と20代の頃働いていた会社にいた、
仕事の出来る上司が言っていたのです。
『言うと、
やらないといけないと自然と思うようになる。
だから、心で思ってるだけじゃなくて、
しっかり何がしたいのか言いなさい。
それを聞いて、力を貸せる人が
名乗り出てくれるかもしれないんだし、
言葉にして悪いことはない』と言っていたのです。
自分にプレッシャーをかける意味でも、
言った方が良いのかもしれないですね。
『そうや。お金にならなくても、
自分が楽しいと思えることをするのが
１番なんやから、
仕事に出来るかどうかも大事やけど、
人生を充実させるためにやるのも、ええと思うで』
ですよね。
心理学の勉強をして仕事にならなくても、
自分のためになるし、
勉強して損をすることはないでしょう。
宗教を信仰するより、心理学学ぶ方が
よっぽどためになりますよね。
『うん、ぼくも宗教嫌いやから、
その方がええと思う』
そっか、もち様も宗教嫌いなんですね。
それは奇遇ですな。
もち様が本当に宗教嫌いかどうかは不明ですが🙄
そろそろ今日のもち様を観ますかね！！！
モデルのように決めポーズをとっているもち様が
す・て・き( *´艸｀)💖
今日は、
もち様に近所のおばあちゃんが会いに行ったとか。
羨ましい。
私もいつか、もち様に会ってみたい。
おばあちゃんのひざに頭を乗せて、
リラックスしているもち様が可愛い💖
『ほんとはbollaに膝枕してほしいけど、
全然、うちに来てくれないからさ。。。』
もち様宅に行くことが出来るのであれば、
いつでも行くのですが。
もち様宅に行った暁には、
好きなだけ、膝枕してください💖
と言っても、まだ体力が付いていないので、
もち様に会いに行くのは無理ですね😢
『体力がついたらおいでな』
はい！ その時は、是非！！！！！
おばあちゃんに、
すっかり心を許しているもち様の表情に、
癒される( *´艸｀)💖
さて、なぜか突然、
すっごく眠くなってきたので、
もう寝ますかね！！！
『そうやな。ぼくも寝よう。
無駄な疲れをためて、身体悪くしないように
お互い気をつけような！』
はい！
そして、お互い長生きして、
いつの日か会いましょうね！！！
『うん！ その日を楽しみに待ってるで！！！
じゃあ、おやすみ💖』
はい、おやすみなさい。
ん？
今、もち様に『おやすみ』と言われて思ったけど、
『おやすみなさい』って、
『休みなさい』という命令文に『お』をつけて、
丁寧に言っていただけか。
ふんふん。
このことって、
脳梗塞前も気がついたことあったんかな？？？
１度日本語を忘れて勉強し直していて思うけど、
日本語は、本当に奥が深いというか、
とても不思議な言語です。
世界中の人と交流することを考えると、
英語が母国語の国に生まれた方が
良かったのかもしれないけど、
世界を見ても、
日本語ほど表現する語彙数が多く、
『ぎゃっ！』、『パリン』などの
擬音語がある言語はないし、
響きが美しい言語もないと思うので、
日本に産まれて、母国語が日本語で良かった。。。
と思ってしまう。
若かりし頃は、海外の雰囲気などに惹かれたけれど、
歳を取る度に、和に惹かれるのよね。
竹林とか、行くだけで。。。
いや、写真で見るだけでも癒される。。。
※文中に登場するクズ太郎は
『元カレ』ではありません。
ただのキチガイストーカー妄想虚言変出者です。
