昨日は、温かいコメントをありがとうございます。
コメントを読んだら、嬉しくなってしまい、
（倒れている場合やない！）と気合が入り、
１週間ぶりにお風呂に入ることが出来るくらい元気になりました！！！
実は、めまいがひどくて、
この１週間、シャワーを浴びていなかったのです。
先月、めまいがしている時にお風呂に入ったら、
お風呂場でめまいがして、ひどい目に遭ったので、
今回は落ち着くまで、シャワーは我慢しました。
入院時、半年お風呂に入ることが出来なかったので、
１週間くらい、どうってことないと自分に言い聞かせ、
そして、ありがたいことに、私はお風呂に入らなくても、
臭くならないという、、、謎の体質なのでどうにかなっていました。
2009年入院時に、長期間お風呂に入らなくても
臭くならないことに気がついたのですが、その時、
（私って、実は死んでるのかな？）と思ったくらい、
何も臭いがしなくて驚きました。
ただね、髪は死にますよ。
（あ、この人、髪洗ってないな）と分かるくらい、
髪の元気はなくなります。
今日は久々に元気になったので、
IOSのバージョンアップをしようと思ったのです。
少し前に、IOS13にバージョンアップしたばかりだったのですが、
なんと、現在IOS15が登場していて、
調べたらihone7 plusも対象機種だったので、
アップデートをすることにしたのです。
前回アップデート前にデータをYahoo！に送ったのですが、
そのYahoo！がログインできないので、
今回、gmailに送ることにしたのですが、全然終わらない(´；ω；`)ｳｯ…
そして、
データのチェック中、2019年の入院時、父からきたメールを発見。
そこに、
『過去のことを振り返って前向きになれるのか、
これからのことに前向きに向き合うことが必要だよ。
感謝すること、忍耐すること、強調することが必要』
と書いてあったのです。。。。。。。。。
読んだ瞬間、
（はぁ！？？？？？？？？）と思いました。
父がいつも言うんよ。
『いつまで子供の頃のことを言っているんだ！』とね。
私はね、謝罪をしてほしいだけなのよ。
『お父さんの勝手で母親を変えてごめんね。
bollaが会いたいと思っていたのに、会わせずごめんね』と。
去年、やっと
『なんでお母さんと会わせてくれなかったの！？』
と聞くことが出来たのです。
そうしたら、
『今のお母さんになつかないと困るから』と言ったのです。
ふざけすぎだろ。
（私は犬猫じゃねぇんだよ！！！）と
言われた時もぶちぎれたけど、あまりにもひどい。
※だいたいさ、動物だってなつく人間選ぶよね。
（感謝すること、忍耐すること、強調することが必要）ってさ、
それを言うんやったら、まず先に父が私に感謝しろと思いませんか？
愛人を受け入れたこと、愛人の産んだ子供を可愛がったこと、
学校で父の不倫でいじめを受けようと自殺せずにこれまで生きてきたこと
その他諸々、私のしたことにまず先に感謝しろと思ってしまった。
私、我慢したよ。
たくさんたくさん言い切れないほど、たくさん我慢したよ！！！
継母が家に来る前、父が不倫中から我慢したよ。
父はとてもプライドが高い人やから、
『お父さん！お母さん以外の女の人と仲良くしないで！
お母さんが辛い思いをしてるよ。泣いてるよ！』と言ったら、
父は、子供にばれたと思えば、戻るということを考えないと思ったので、
父が戻りやすいようにと考え、ずっと何も言わず耐えていたのよ。
私が何も言わなければ、父は戻ってくると思ったのよ。
父と母だけで喧嘩していれば、いつか父が自分のしたことを反省し
戻ってくると信じたのよ。
けれど、父は子供が不倫に気がつくわけがないと思ったようで、
自分の都合の良いようにとらえたんだよね。
子供って環境の変化や、親のことに異常なまでに敏感なので、
親が傷ついていたり、他の異性と何かあると気がつくし、
それに気がついた後の子供の感情の変化はすごいし、
過酷な状況、悲惨な状況になると、子供は一気に脳が発達する。
大人が想像もできないことを平気で考えるようになる。
目の前で親が傷ついているのを見てると、
自分も傷つくのよ。
実母が泣いたり怒っているのを見るのは、本当に辛かった。
今思い出しても、胸が締め付けられる。
私がはっきり父に『お母さんのことを傷つけないで！』と言っていたら、
何か変わったのかな？等、色々当時こうしていたら。。。と考えてしまい、
本当に辛くなる。
当時から、実母を傷つける父も愛人も嫌いだった。
今も（あの時、はっきり言っておけばよかった）と後悔することがある。
言ったら言ったで後悔したかもしれないけどね。
でも、自己中心的な父といるより、実母といた方が
私は幸せになれただろうなと思う。
（子供がいるから離婚できない）と言い、
夫婦仲が冷めきっていて、顔を合わせれば怒鳴りあう、
喧嘩ばかり。
子供に『パパ（ママ）は最悪だ！』と言うくらいなら、
それは（とっとと離婚してくれ！）と思う。
※あくまでも個人的意見です。
目の前で両親が怒鳴りあっているのを見るのは嫌なのよ。
それに、大人が大声上げて怒鳴りあっていたり、
喧嘩してるのって怖いのよ。
私の両親が大声上げて怒鳴りあっている時、怖かったもん。
母は元は声を上げて怒鳴る人ではなかったのね。
父が不倫してから怒鳴りあうようになったから、
母の激高する姿が怖かったのと、母をそこまで変えた父が憎かった。
なので、子供からすると、大の大人が怒鳴りあっていたり、
喧嘩しているのは恐怖を感じるので、
そんな状態なら離婚してくださいと思う。
子供は馬鹿ではないので、
『パパとママはもう一緒にいることは出来ない。
喧嘩している姿をあなたに見せたくない。
離婚するけど許してくれる？
離婚しても、あなたのパパとママであることは変わらないよ。
会いたい時、いつでも会えるからね』と言えばいい。
（離婚してもパパとママであることは変わらない。
自分が望めば、いつでもパパとママに会うことが出来る）となれば、
子供だって安心するし、毎日喧嘩する姿を見ることがなくなれば、
親だって精神的に楽になるし、
子供も精神状態が安定するから、その方が良いに決まってる。
（子供のために離婚しない）は、子供に責任転嫁している気がするし、
子供がそれを知った時、負担に思うし、
子供が罪悪感を抱いてすごく辛い思いをする可能性があるので、
『子供のために離婚しない』ではなくて、
子供にしっかり自分たちの状況を説明して、
理解を得て離婚した方が良いと思います。
子供は大人が思っているほど理解力がない、馬鹿ではないです。
親が喧嘩などしていれば、子供は敏感に感じ取ります。
両親の変化には異常なまでに敏感だし、何か問題のある親の子供は、
何も問題のない親の元で育っている子供と違い、
感覚が異常に鋭くなります。
※上記はあくまでも親の問題に振り回されて傷ついた経験のある
私の個人的な意見です。
だいたいさ、私は家族に何を感謝すればいいんだ？？？
（忍耐、我慢）？？？？？？
私の人生、忍耐と我慢だけだろ！！！
私の座右の銘にできるくらい（忍耐、我慢）の人生だった。
2014年、父のため、家のため、
クズ太郎の執拗なストーカーを拒否しきれず、
散々な目に遭ったのに、助けようともしない。
助けないどころか、
『お父さんに迷惑をかけるなよ！』だとよ。
人からよく、
『bollaさんは、人生で１度も嫌な思いをしたことないでしょ。
悩みないでしょ。
良いよね、おきらくご気楽な人生で。
人生、交換してほしいわ』と言われる。
冗談じゃない。
（どれだけ我慢したら終わるんだろう。。。）と思うし、
（死んで終わらせたい）と思ったことは数知れず。
（涙で枕を濡らさなかったことの方が少ないのではないか）、
と思うくらい、ほぼ毎日泣いてるぞ(´；ω；`)ｳｯ…
家を出たら我慢しなくて済むわけやから、あと少しの辛抱。
クズ太郎問題を終えたら、絶対に家を出る。
『今度家を出たら、勘当する。
お父さんは１円も援助しないからな！』と言われたけど、
2009年以降、援助してもらってないから良いよ。
それに、2009年以降実家にいるけど、
（ここが家で良かった♪）と思ったことが
ただの１度もない！！！
（もう２度と関わりたくない）と思ったことは何度もある。
この13年で、完全にこの家は私の家ではない、
私に家族はいないと確信した。
まぁ、住む場所は提供してもらえたけど、
ずっと精神的な孤独を感じていて寂しかった。
よっぽど一人の方が楽しいし、孤独を感じないから良い。
人といる時に感じる孤独ほど寂しいものはないよ。
一緒にいてもストレスでしかない。
目の前で愛人の子供２人が何も滞りなく
楽しそうに人生お気楽ご気楽に歩んでいるのを見て、
私がどんな気持ちか、この家の人間は
誰も私の苦痛を理解しようとしないので、もう２度と会いたくない。
私は私なりに努力したよ。
ゆがんだ努力かもしれないけど、
実母と生き別れた時に感じる悲しさも苦痛も、
経験者にしか分からないからね。
継母が優しいのなら良かったけど、
私にとっては悪魔だったからね。。。と。。。。
こんなことを言う前に、データ移さないと(;^ω^)
というわけで、データ移行していたのですが、
まだ終わらないです。
明日か明後日までには終わらせて、
IOSのバージョンアップするぞ！！！
さて、もち様♪もち様♪
私が寝込んでいる間に、もち様の弟妹が産まれたそうな。
飼い主さんが、もう１匹迎え入れるかどうか悩んでいるそうなのですが、
私的には、もち様のためにも迎え入れず、もち様だけをみていてほしい。
愛情が分散されると寂しくなるし、
これまでの動画を観ていると、もち様はとっても甘えん坊なので、
飼い主さんが他の猫の面倒をみているのはストレスでしかないと思う。
ストレスでもち様が10円ハゲ出来ても嫌やし、
精神病になっても嫌なので、ずっと２人でいてほしい。
もち様に寂しい思いをさせないでほしい。
もう１匹猫を迎えなくても、いつか結婚して、
人間の女性に飼い主さんを取られるんだし、
赤ちゃんが産まれたら、嫌でもお兄ちゃんをやらないとだめなんやから。。。
あ。。。もち様は女性が好きやから、
奥さんが出来るのは問題ないか。
むしろ、もち様が奥さんに甘えて、
飼い主さんが奥さんに甘えることが出来なくなる？？？（笑）
以下の動画で母猫を観たもち様が、
すごい反応していて、
（あぁ、、、猫でも母親のことが分かって
恋しくなるんだ。。。）と、なんだか切なくなりました。
『あ。。。ママ。。。』と思っているのか。。。
可哀そうになる(´；ω；`)ｳｯ…
画面に飛びついて離れないもち様。
うんうん、分かるよ、もち様。
ママに会いたいよね。。。私も会いたい。
上記動画内で飼い主さんが、
いつかもち様とお母様を再会させることを考えている
と言っていたので、その動画を観るのが楽しみです♪
もち様、どんな反応するんやろう。
ママに会えると良いね、もち様。
さてさて、今日のもち様は何をしていらしたのでしょうかね♪
生まれて初めての扇風機に戸惑っているもち様が可愛い💖
扇風機の風を受けて、耳が後ろに流れているのが可愛い💖
もち様と扇風機。
良い組み合わせです♪
涼んでいるもち様の顔が素敵💖
さて、今日はだいぶ調子が戻ったので、
明日も、もっと良くなっていると良いんやけどな。
ここ数日、今日もだけど。。。
漢字検定のお勉強をさぼっているので、
明日こそ頑張りたい！！！
※文中に登場するクズ太郎は
『元カレ』ではありません。
ただのキチガイストーカー妄想虚言変出者です。
