今日、あまりにも辛くなって、
早退してしまいました。
びっくりするくらい寝てしまい、
今（17時）になって、やっとすっきりしました。
仕事が意味が分からん。
なんで皆がこれを理解してやっているのかが不明。
私ばとにかく慎重にやってしまうので、
『時間かけるな！ さっさとやれ！』と言われても、
どうしても時間をかけてしまうし、
それに、『ロジック見れば書いてあるでしょ』と言われても、
（これを使うんやろうな）と思うと、
『本来ならこれで良いんだけど、
今回の場合は○○なので、これではなくこっちを使います』と言われる。
シフトにしても、自分の希望した日を必ず取れるわけではないし、
毎月毎月査定というのか、試験があり、
それを通らないと解雇。
これを聞いてると、全くやる気が出なくなる。
半年後には正社員になれると言われたけど、
ずっと、こんな管理されて、意味の分からん仕事を続けるのかと思うと、
正直不安しかない。
『死ぬより、これくらいのことはマシだ』と思い込む努力は何度もした。
6歳の時から、人間の汚い部分をたくさん見て、
震災も経験した。
持病が悪化して、最低でも7回は死ぬそうになった。
死にそうになった時って、息がまともに出来なくて、
『こんなんなら、死んだほうがマシ。
なんでここまでひどい状態になっても私は死ねないんだ』と
入院中、毎日それしか考えなかった。
首から下が動かなくなった時、
本気でさっさと死んでおけばよかったと後悔した。
（いつか良いことがある）という言葉、大嫌い。
私はこれまで１度も（良いことがあった）と
心底思うことはなかった。
ここから下は、すごく気分が悪くなると思うので、
気分が悪くなりたくない方は見ないでください。
なぜ生きていることが１番なんですか？
お葬式で『悲しいね』等と声をかけると、
『いやぁ！死んでくれてホッとしてる。
これ以上生きてたら、私が殺すところだった』と言われたことが
何度もある。
おかしいよね。
『死んだらだめだ』と言っておいて、
『早く死んでくれて良かった♪』と言うのはなぜ？？？
生きる意味がある人、
誰の助けも必要としていない、
もしくは、お互いに助け合っている人たち等、
『この人に生きててもらわないと困る』と
思ったり思われる人は良いよ。
私は身体がボロボロなうえ、
独身で実家暮らし、
結婚できなかった理由は、父が、
『bollaが結婚しないのなら、お父さんが一生面倒を看る』と
言ったから。
当時の彼氏も頑張って父に会おうとしてくれたんだけど、
父はかたくなに拒んだんだよね。
父、継母、２。４．５番目の妹、弟、
クズ太郎等、私がどんなに優しくしたところで、
『あぁ！なんだ てめぇ！ごるあぁぁっぁぁぁぁぁあ！』と
怒鳴ることしかしない。
はぁ、気持ちが沈んでしまった。
