こんばんわ。
現在、10月19日（土）の21時です。
先々週の金曜日、仕事が決まり、
ほっと一安心をしていて、
久々に精神的に落ち着く。。。と思っていたんやけど、
さっすが、私の父親。
まじで死にたい！
あの野郎！
私にどうしろっていうんだよ！！！と
怒りと不満しかない！
今日の記事は、久々にただの愚痴を書いているので、
気分が悪くなる方は、読むのはここまでにしてください。
お願いします。
今回、在宅ワークが決まったんやけど、
無線接続はNGで、優先接続のみの会社なんよ。
優先接続となると、隣の部屋にあるルーターにLANケーブルを指すしかないので、
隣の部屋から線を引いていたんやけど、
そうしたら、さっそく水曜日の夜に父が、
『なんだこれは！邪魔だ！片付けろ！！！』と文句を言ってきたんよ。
この時は、『わかった』と言うたんやけど、
木曜日の夜に（毎日LANケーブル外してたら、壊れそう。。。）と
ふと不安になったので、指しっぱなしにしてたんよ。
そうしたら、木曜日の夜23時頃、ガタガタ廊下で音がする。
（なんやろう？？？）と思って音を聞いていたら、
私の部屋を開ける音がした！
（あっ！LANケーブルを触ってる音や！！！）と思い、
起きて廊下に出ると、やっぱり父がLANケーブルを触っていた。
私を見ると父が、
『おい！bolla！なんだこれは！！！』と父がキレてきた。
『在宅ワークをすることになったから、これをしないとダメなんだよ』
と説明しても、色々文句を言うてくる。
『LANケーブルを使わないとダメだ！』と言うと、
『じゃあ、お父さんが別のを買うから。。。』などと意味の分からんことを言ってくる。
『会社が配ってるもの以外、使えない！
適当なことをするとクビになる！』と言っても、
その後も文句を言うてくる。
（なんやねん！この野郎！！！）と思っていたら、
『家から出ていけ！！！』と怒鳴りだした。
父は気に食わないことがあると、すぐに出ていけ！と怒鳴る。
だからと言って、出ていこうとすると、
『今出て行ったら最後だぞ！
今後、体調が悪くなっても知らないからな！』と言い、
家を出ることを許さない。
（どっちなんだよ！くそ野郎！！！！）と腹しか立たない（怒）
今、在宅ワークなので、家を出ることは抵抗はない。
（仕事の出来が悪いので、今後どうなるか不明やけどね）
それより、今の私は体調がすごく悪いので、
そっちのほうが心配、不安、困る。
クズ太郎にストーカーされ、この10年、
体調が悪く、ほぼ働いてないのでお金がない。
体力もない
年齢も年齢なので将来に不安しかない。
20代の時、私が結婚したいと言ったとき、
『bollaが結婚しないのなら、一生お父さんが面倒みる』と言っていたのに、
数年前に父が『家から出ていけ！』と怒鳴った時に、
『お父さんは私が結婚しないのなら、一生面倒見るって言ったんだよ！』と
話したところ、『あの時は若かったからそう言っただけだ！』と
言いやがった！
その後、家を出ようとしたところ、
『今出て行ったら、これで最後だぞ！！！』と言い、引き留めておいて、
また『出ていけ！！！』って、なに？？？？？
『bollaは、すぐに人のせいにする』と父が怒鳴ってきたけど、
人のせいにしているのではなく、
私には意思決定権がないじゃないか！！！
腹立つ（怒）
別に、命を軽んじているわけではないし、
人生を軽んじているわけやないけど、
自分でどうにもできないのなら、人生終えることも考えるしかないと
それしか考えられな。
別に、誰かに止めてほしいとかではなく、
このまま生きてるほうが怖いのです。
親は当たり前やけど、先に死ぬやろ。
この状態だと、遺産相続なんて私には１円もない。
お金もない。体調が悪い。
これで、今も日本で『孤独死』をしている人がいる。
そういう人たちのことをYouTubeの動画で観るたびに、
（私もこうなるしかないんだろうな）と不安しかない。
スイスの安楽死尊厳死団体にお願いすることを
本気で考えないとダメだなと考えていたら、
昨日（金曜日）の夜から、不安しかなくて、
また情緒不安定です。
今日も、何もする気が起きないし、
何をしていいのか分からないし、
起きた後、食事をした後、
ベットで横になり、21時まで４時間ほど、
ひたすらぼー－－－－っとYouTube観てました。
仕事が決まった今週は、
（これまで迷惑かけたから、ある程度お金をためて
両親に渡さないとダメやな）とか、
両親にこれをしようか、あれをしようか、
このまま後数年家で働いて貯金して
そうしたら家を出る余裕が出るかな？？？等、
色々考えてたんよ。
前向きに色々考えていたんやけど、
父のせいで、全てなし。
子供の頃から父はそうなんやけど、
いつも私のことを馬鹿にして、
『お父さんはすごいだろ！！！』的なことをする。
もう、やってることがクズ太郎と全く一緒！
二人ともまとめてコロしたくなるくらい腹立つ！！！
私が生きていても何ができるわけでもないので、
もう私は死ぬしかないやろうな。
親ガチャ、私は完全に外したな。
全く何もする気が起きない。
せっかく仕事が決まって、
（今後どうしようか）と前向きに考えていたのと、
精神状態も良い感じに回復していたのに、
父のせいで、ぜー－－んぶ台無しや！！！
はぁ、、、ブログに書きたいことを書いたら少しは落ち着いたかな。
現在、研修でついていけてないのは私だけなので、
落ち込んで適当にするわけにいかないのに。
もう22時だ。
早寝する癖を身につけないとダメなので、
今日は、もう寝よう。
