（保育士の求人応募、どうしよう？）と考えていたら、
今日、ずっと体調が悪くなってしまい、
ずっと寝ていたんやけど、
16時くらいから起きて、５件ほど求人応募をしました。
ま、どうせ、その５件とも結果は『断られる』と結果は見えているんやけど、
（もしかしたら。。。）という一縷の望みにかけて
応募するだけしました。
どっかに今の私に対応できる会社ないんかな？？？
クズ太郎さえいなければ、
今ごろ私は当時婚約していた人と問題なく結婚出来て
彼が養ってくれたと思うと、
クズ太郎に対する怒りが止まらなくなる。
『いつまで言ってるの？
もう前を見なさい。
いつか良いことがある』と言われても、
私は今まで生きてきて
『楽しい♪』、『嬉しい♪』、『幸せ♪』等、
そういう感情を心底感じたことがない。
この何十年、生きていて
そういう感情を感じたことがない私が、
今更、何を『良いことがあった♪』と思うんやろう。
『楽しい♪』、『嬉しい♪』、『幸せ♪』って、
どういう感覚ですか？？？？？？？？？
私は（これが楽しいって感覚なんかな？）と思うことはあっても、
それを少しでも感じると、
それをもっと感じたいと思い、
私一人だけ異常にテンションが上がる。
もちろん、周囲の人たちは引いてる感じ。
（これが幸せなのかな）と思うと、
（もっと感じてみたい）と思うと、
必要以上に彼氏に対して甘えたりする。
これまである程度交際人数がいるけど、
相手が束縛が激しかったりすると、
私は妙に冷めてしまい、
（なんだこいつ。気持ちが悪い）と思って、
どんどん気持ちが冷めていく。
私みたいに、妙に冷めていたり、
逆にクズ太郎みたいに気持ち悪いくらいにまとわりついてきたり、
相手との距離感が分からない、
嫉妬束縛が激しい奴は、絶対に子供の頃に何かある。
親が異常なまでに過保護でかまいすぎていたのか、
逆に親に暴力などをふるわれていた
いわゆる『児童虐待』を受けていたのか。
それとも、私のように、親の不倫、離婚、再婚の結果、
継母からひどい虐待を受け、さらに父親に嘘つき呼ばわりされていたのか。
何はともあれ、問題を抱えている環境で育った子供は
まともな大人になることはない。
保育士の仕事のことを考えていると、
（子供は可愛い）だけで対応できる業務ではないなと思うと、
それはそれで怖い。
絶対に、子供って吐いたり、漏らしたりするやろ。
そういう汚物処理なども混みの業務と思うと、
ただの『体力の必要な仕事』やなくて、
それにプラスして『メンタルも強くないと対応できない業務』と思うと、
怖い。
モンスターペアレントに怒鳴られたり、
変な噂を流されたり、
面倒に巻き込まれるんやろうな。。。と思うと、
どんどん不安と恐怖心がわいてくる。
１番怖いのは、やっぱりウィルス感染することかな。
私が一人暮らしやったらまだしも、
家には高齢の両親がいるので、
私が感染したことで両親も感染してしまい、
それがきっかけで両親が死んだら。。。と思うと、
それがなにより１番怖くて、どうしても保育士の仕事をすることを
現実的に考えれば考えるだけ恐怖心がでかくなる。
なんでやろ？
すっげー嫌いで腹が立って仕方がないんやけど、
結局、二人がいないと私は生きていけないので、
私は本心で『親より先に死にたい』のです。
『自殺したい』と思うのも、
結局、一人取り残されても、私一人では生きていけないから。
自分が孤独死するのは分かってるので、
それなら、先に死にたい。
『親より先に死にたい』と思うなんて、
おそらく、普通の人はもっていない感覚のはずなので、
絶対に理解してもらえないんやろうな。
『自殺はダメ！』と言われても、
私が１分１秒でも早く死にたいと思う理由は、
『親より早く死なないと！』から。
とにかく怖いんよ。
私はまともに育てられていないのと、
結局、2009年に無理やり東京から実家に連れ戻され、
『お父さんがbollaが死ぬまで一生面倒看てやる！』と言っていたので、
すっかり、その言葉に甘えてしまい。。。
あれ？ もう22時やん（汗）
最近、早く寝るようにしてたのに、
今日、遅くまでだらだら寝ていたので、
こんな時間まで起きてしまった。
次の仕事のためにも、今後は早寝早起きを徹底しようと思っているので
そろそろ寝ましょう！
