新しい職場に就職して、
３か月と半月が経ちました。
脳梗塞になり、
理解力が低くなり、
記憶力もないとはいえ、
同じ作業を繰り返していれば、
３か月後は覚えているだろうと思ったら。。。
覚えれない！！！！
もうね、
自分でもあきれるくらい
覚えがとんでもなく悪い。
前に仕事をしている時に身につけた知識は、
記憶を失ってから戻ってこないし、
もうだめだ。。。と
会社に行く度に、
自分に失望するだけ。
入社当時、
『年のせいか覚えが悪くなってて（へらへら）』
と２０代の人に話したら、
『えぇ！？？
そんなもんなんですか？』
とクズ太郎のようなひどい表情をして言われた。
そして、その人は
遠慮することはなく、
あからさまに私に軽蔑の目を向ける。
昨日、ミスを指摘され、
説明をしている彼女が、
『言っている意味、
分かります？？？
日本語分かりますか～？？』と言ってきた。
これってさ、
モラハラじゃないの？？？？
それに、いくら覚えが悪いにしても、
歳上に対して、
なんと生意気な口の利き方。
『言っている意味、
分かります？？？
日本語分かりますか～』って、
失礼だよ。
失礼。
失礼にもほどがある。
一体、どういうしつけを親から受けたんだか。。。
まぁ、可愛いし、
人に可愛がられているし、
１度聞けば覚えるようだし、
仕事も出来るようで、
入社して早々、
周囲から信頼されているようだし、
要は、調子に乗っているんだろうけれど。
でも、それにしても、
こんな口の利き方はないだろう。
でも、私が
『その口の利き方はだめだろう』
と言えば、
『おばさんが、若くて可愛い子に
嫉妬してみっともない』
と周囲から悪口を言われるだけだろうから
我慢したけれど。
でも、私だって、
脳梗塞になっていなければ、
これくらいの仕事、
１度聞けば覚えていたし、
やれてたよ！！！！！
でも、今はね。。。。
１度は、日本語すら忘れ、
ひらがなしか読めないくらいだったのが、
文章を書けるまでに回復したのだから、
普通に考えたら御の字なんだけど、
最近、命が助かったことを素直に喜べない。
まさか自分が、
こんな風に仕事が出来なくなり、
年下から蔑まされる日が来るとは思わなかった。。。
ただただきつい。
しかも、私の状況を裏で悪口を言っているのか、
『今度入ってくる人は若いから、
すぐに覚えるね！』
と目の前で言っているし。。。
これって、被害妄想？
それとも、嫌味？？？
覚えが悪くてすみませんね。
あぁ、、、
むかつくけど、
何も言えないもんな。。。
『口の利き方に気をつけろ！』と言ったって、
『とっとと覚えろ！
ミスするな！』と言われて終わりだろう。
こういう時思う。
都会の会社は良かった。
覚えが悪い人にも
皆、親切だったし、
（ハラスメントなどになるから当たり前なんだけど）
そういう人に対しての接し方も
きちんと会社側が指導していたし、
いじめや嫌がらせは
早々に徹底して潰されていたから、
良かったけれど、
田舎の会社は、
ハラスメントとかなんとか、
何もない。
『いじめを受ける人に問題がある。
いじめられたくないのなら、
いじめられる原因を削除しろ』
と被害者が責められて終わる。
クズ太郎がいっぱいいる感じ。
病気のこと、
会社に言いたくないけれど、
やはり言うべきなんだろうか？
これじゃあ、ただの
『頭の悪い使い物にならないゴミ』だもんな。
で、日を追うごとに
嫌がらせが加速するのだろう。
今ぐらいで、
状況を話すべきなんだろうか？？？
それにしても、
こんなに出来なくなるとは思わなかったな。
こんなに苦労するのなら、
いっそのこと。。。と思ってしまう。
主治医が、
『ここまで回復するなんてすごいですね！
あなたは頑丈なんですよ！』
と言っていたけれど、
ちょうど悩んでイライラしていた時だったから、
それに対して、
『頑丈って言われても。。。
こんなどうしていいのか分からない状態になるのなら、
頑丈じゃないほうが
良かったですよ』
とくらーーーい顔をして言ってしまった。
（しまった）と思ったのは、
その医者が
（余計な事を言った。失敗した）
というような顔をしたのを見た時。
医者としては、
『先生のおかげでここまで回復しました。
ありがとうございました！
今後も、頑張って生きていきます！』
と言ってほしかったんだろう。
でも、もうそんなウソ言えない。
（言わないといけない）と思っても、
どうしても言えない。
（もういい！
もういい加減に死なせてくれ！
治療しないで！
長生きしたくないって
何度も言わせないで！）って言いたい。
３連休って嬉しいけれど、
休み明け、会社に行くのが嫌になる。
夏休み後に
不登校になるのが分かった。
嫌だよね。
自分でどうしようもない環境に行くのは
嫌だよ。
自分の努力でどうにも変えることが出来ないことで、
周囲にチクチク嫌味を言われるのは嫌だよね。
そして、わざわざ自ら、
その嫌な環境に行くのは嫌だよね。
嫌だし、
（なぜ、行かないといけないんだ？？？）
と疑問を持つ。
私の場合、
今は、その会社に行くしかないというのがあるからね。。。
記憶さえ戻ればな。。。
会社、辞めることが出来るのに。
なんでも良いから、
気分転換になる何かを見つけて、
気持ちを保たないと！！
このままじゃ、うつ病になりかねない。
これ以上、患いたくないから
（脳梗塞やったんだから
仕方ないだろう！）と開き直るしかないな。
そうだ！
クズ太郎みたいに、
『自分は出来るんだ！』って
出来もしないくせに
思い込むかだな。。。
でも、嫌だな。
あれ、ただただ滑稽で醜かったもんな。。。
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【suzuike1954様】
そうですよね、一人で悩んでいても解決しないですよね。
会社に話してみようと思います。
アドバイス頂き、ありがとうございます(*^-^*)
