私の性格の問題点

私は自分がない。

これが出来て、こういう趣味があって等、

他人に言えるものがない。

普段言っている、『○○が好きで』という話は

『これくらい言っておけばいいだろう。』という、適当なことばかり。

(それを嘘と言うなら、確かに嘘つきだろう。)

当たり障りのないことを言って、その場をしのいでいるつもりになっている。

 

 

自分で自分のいいところを見つけることが出来ないから、

自分が嫌いだ。

 

だから、幼少期から、好きな物を発表しなさいとか、

自分の長所・短所を言いなさいとか、ほんとに苦手だった。

(欠点・短所ならたくさん言えるけれど。)

 

2014年12月以降、病気療養のためほとんど自宅から出ることがなく、

人と会うことも少ないため、一人でいる時間が多い。

 

そこであらためて思ったけれど、

私はほんとにつまらない人間だ。

こんなことを言うと、謙遜とかかまってちゃんとか言う人がいるけれど、

どちらでもない。

一人が好きだから、かまってちゃんだなんてとんでもない。

 

自宅にいると、無感情・無表情のまま、

自宅で出来ることをたんたんと対処している。

 

一人でいるから、感情に変化はない。

一人が好きだから、一人でいて寂しいと思わない。

 

考えてみると、いまだに連絡を取ってくれる友人・知人は

いったいなぜ、こんなつまらない私と関わってくれているのか、

私自身が不思議だ。

 

不思議に思うけれど、クズ男みたいに、

『私のこと好きだよね?』、『どこが好き?』、

『なんで信用してくれてるの?』等と聞けない。

 

ほんとに私のことが嫌いになれば、向こうから連絡をしてこなくなると思い、

特に何かを聞いたりしない。

 

私は人と会話をするのが苦手だ。

私は話題がないから、自分から話題をふることが出来ない。

 

でも、黙っていると、『大人しい人なんですね。』等と言われるから、

無理やり話をしようとするけれど、話題が思いつかない。

 

『どこ出身?』、『どこに住んでいるの?』等と採用面接?尋問?

と思われるような不快・不愉快な会話は私もされたくないので、

人にもしたくない。

 

でも、結局どうしていいのか分からなくて、

そのようなことを聞いたり、おかしなことをする。

 

人といると、少々パニック気味になるから、

自分でもおかしいと思う行動を取る。

そのような行動を取りながら、『また私変なことをしてる。嫌だ。』

と思うが、どうしようもない。

 

基本的には、目の前にいる人の話し方などをまねして

オウム返しをするけれど、それを相手が気がつくと

不快な表情をするから、出来るだけオウム返しと気がつかれないようにする。

 

相手の行動・性格を真似するけれど、そのせいで

『情緒不安定な人』、『性格の定まらない人』、『気分屋』

と思われることもあった。

 

ある一定の時期を境に、『頭のおかしい人』、『精神に疾患のある人』

と思われてもいいやと思うようになった。

私は嫌われることにまったく抵抗がない。

 

『自分が人を嫌うように、人が私を変と思ったり嫌うのは当たり前。』

と思うから、全く気にならない。

 

でも、これを人に言うと、この話を聞いた相手は

思いっきり引いた表情をする。

『感覚おかしいよ。』という人もいるけれど、

私を『いい人』、『楽しい人』等と勘違いして近づいてきた人に、

相手の思っている通りの私を演じ続けるのは疲れるので、

それなら、そもそも私に興味を持ってほしくないのだ。

 

クズ男は私のことを、

『バカで何も考えていないおばさん』、

『何も出来ないおばさん』、『意思が弱いから簡単に支配できる人』

等と思っていたようだ。

だから、私が普通に誰でも分かっていることを言っても、

『あなたがそんなこと分かるわけない。誰の受け売り?』とか、

『ほんとにあなたにできるの?』等と侮辱してくる。

 

私はバカだから、バカにされることは平気だけど、

あそこまでバカにされると、それなりに腹が立つ。

 

『人のことはいいから自分のことやれよ!』と怒鳴りたくなる。

 

他人を支配したいモラハラタイプは、

私のような自分を持っていない人をターゲットにするようだ。

 

だから、ターゲットにされないようにめんどくさいタイプ、

ギャルタイプ、ヒステリータイプ等色々試したけれど、

中身がないから相手は気がつくのだろう。

結局、クズ男のようなモラハラタイプから逃げることが出来ない。

 

結局、クズ男のようなモラハラタイプをさけるためには、

私が自分をしっかり持つことからしないといけないのかもしれない。

 

 

 

 

 

 

 

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